vtipy o blondýnkách

11. března 2010 v 14:02 | Arnika |  Vtipy
Proč blondýnka otvírá jogurt už v obchodeě?-Protože je na obalu napsáno Zde otevřít!!

Proč blondýnka leze v obchodě po Zemi?-Protože hledá nízké ceny.

Jak se zbavit blondýnky?-Posadtě jí do kulaté místnosti a říct jí at si sedne do rohu.

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?" "Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."

Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?-
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...

Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?-Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!

Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?-Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.

Jak se říká blondýně obarvené nahnědo?-Úmělá inteligence!

Co se stane, když běží dvě blondýnky proti sobě?-Rozbije se zrcadlo.

Proč nedokáže vyrobit blondýna led v mrazáku?-Nikde nenašla návod.

Proč má blondýna nad postelí napsáno "ÁÁááááá" ?-Aby při souloži nezapoměla text.

Co udělá typická blondýna když ráno vstane?-Oblékne se a jde domů.

Na co se ptá blondýna, když jde vyvolat film z foťáku?-Jestli bude s titulkama nebo ne.

Co to je když blondýna druhé foukne do ucha?-Výměna dat.

Víte, proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?-Chce vědět,jak vypadá,když spí.

Vola jedna blondyna druhe blondyne a rika: "Hele, zbyla mi tepla voda, co s ni mam delat?" A ona odpovi: "No, dej ji do mrazaku, tepla voda se vzdycky hodi."

Potkaji se dve blondyny. Jedna rika te druhe: "Predstav si, vcera jsem byla na tehotenskem testu." Druha na to: "Prosim te, jake byly otazky?"

Jak poznate, ze fax posilala blondynka? - Je na nem postovni znamka.

Je kouzelne zrcadlo, pred kterym kdyz nekdo zalze, schramstne ho dovnitr. Prijde k nemu pekna brunetka a povida : "Ja myslim, ze jsem nejhezci na svete." Zrcadlo: "Chramst!" Prijde k nemu zrzka s brejlickama a rika: "Ja myslim, ze jsem nejchytrejsi na svete." Zrcadlo: "Chramst!" Nakonec k nemu prijde blondynka a povida: "Ja myslim..." "Chramst!"

Proc vymenuji blondyny svemu diteti pleny jen jednou za tyden? - Protoze na krabici bylo napsano: 10 kg.

Proc chodi blondyny ve sprse porad dokola? - Protoze si koupily Wash'n'Go.

"V obchodním domě byl včera výpadek elektřiny. Někteří zákazníci byli tři hodiny uvězněni ve výtahu. Blondýka byla tři hodiny uvězněna na pohyblivých schodech."

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a zubním kartáčkem? - Kartáček si navzájem nepujčujeme.

Prijde blondynka k doktorovi a rika, ze ma nejakou zahadnou nemoc, protoze ji straslive boli uplne vsechno. Zlehka se prstem dotkne se ucha a vykrikne bolesti, dotkne se nosu a vykrikne bolesti, dotkne se bricha a zase vykrikne bolesti. "To je jasne, mate zlomeny prst."

Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Nevědí, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. První blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem ji ztmavnou vlasy, je z ní brunetka, a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než ta druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě...

Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"

Proč chodí blondýna na záchod vždycky s kouskem chleba? - Krmí WC-kachnu.

Blondýna přide do drogerie: "Máte něco proti molům?" - "Naftalínové kuličky." - "Prosím deset."Druhý den přijde ta samá blondýna a koupí 20 kuliček, třetí den 60.
Prodavačka se ptá: "Na co tolik naftalínu? To máte tolik skříní?" - "Ne. Víte ale jak je těžké takového mola trefit tak malou kuličkou?!"

Proč blondýna používá stále jednu a tu samou vložku?-Protože na balíčku je napsáno: "ALWAYS".

Co dělá sedmnáct blondýn před diskotékou?-Čekají na osmnáctou.A proč?
Protože na dveřích je napsáno: "DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!"

Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?-Protože neví, kterou jedničku napsat první.

Ptá se jedna blondýna druhé: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"

Proč má blondýna hranaté poprsí?-Protože ji operovala jiná blondýna a zapomněla vyndat silikon z krabice.

Proč bůh stvořil blondýnu?-Aby mu skočila do ledničky pro pivo.

Co odpověděla blondýna, když se jí ptali, zda vyměnila rybičkám v akváriu vodu?-"Ne, ještě nevypily ani tu starou."

Proč blondýna otevírá skleněné dveře?-Aby viděla, co je na druhé straně.

Jak se stalo, že si blondýna při shrabování listí na zahradě zlomila nohu?-Spadla se stromu.

Proč blondýna umřela hlady v letním kině?-Chtěla vidět film "Přes zimu zavřeno".

Přijde blondýna do sex-shopu a povídá: "Prosim tenhle černý, červený a bílý vibrátor." Zaražený prodavač odpoví: "Ten černý a bílý vám prodáme, ale ten hasící přístroj bohužel ne..."

Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
"Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá:
"Wie bitte?"
No a blondýnka na to:
"Nabité, ty krávo!!!"

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"

Víte proč jsou blondýnky dobré spolujezdkyně? můžete parkovat i na místech pro postižené...

Víte kolik blondýnek vaří čokoládový dort? Jedenáct! Jedna míchá těsto a deset loupe lentilky.

 

a zase obrázky...

10. března 2010 v 14:04 | Arnika |  Koně

co se dá udělat ve škole?

9. března 2010 v 18:57 | Arnika |  Blbosti
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí

  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky

  • Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout

  • Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)

  • Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo)

  • Trefte "omylem učitele svačinou

  • Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití

  • Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě

  • Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy

  • Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit, A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti

  • Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem

  • Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou

  • Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku

  • Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana

  • Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka

  • V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze
  • South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely

  • V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení

  • Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora

  • Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund

  • Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO

  • V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír

  • Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho

  • Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka

  • Místo slova hledat používejte slovo "szukać

  • Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath

  • Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge

  • Na písemce se podepište otiskem své ruky

  • Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku

  • Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen, ne však první a poslední písmena, aby se slovo dalo přečíst

  • V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku.

  • Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí

  • Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici

  • Polijte vaši seminárku parfémem

  • Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány

  • Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny

  • Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově

  • V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar

  • Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy

  • Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy

  • Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku

  • Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači

  • Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků

  • PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..

  • Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni

  • Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku

  • Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaste, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno

  • Hoďte vší silou mandariku proti zdi

  • Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány...

  • V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi

  • Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři

  • Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.

  • Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat

  • Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte

  • Otočte se během hodiny zády k tabuli

  • Napište seminárku do dějepisu husím brkem

  • Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já.

  • Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel

  • Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ

  • Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime

  • Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vyskočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte

  • Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali

  • Nakreslete ve výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka

 


Kdo tohle vymyslel??!!

9. března 2010 v 18:53 | Arnika |  Vtipy



Obrázky

9. března 2010 v 15:00 | Arnika |  Koně

Simíci

9. března 2010 v 14:54 | Arnika |  The Sims 3

Tak, tady jsou obrázky doufám že se budou líbit.


Jednou za dva dny můžete prohledávat popelnice ostatních obyvatel Sunset Valley. Ale pozor!! První se musíte podívat, jestli vás někdo nevidí.
V popelnicích můžete najít základní věci jako např.: pěnu do koupele, koupací kachničku, medvídka a svíčku. U bohatějších rodin je naděje, že najdete něco cennějšího : růžový drahokam, obrovskou skálu, brýle Sim život atd...





A to jste si myslely, že duch nemůže zemřít ?!





Nenechávejte váš krb bez dozoru, následky vidíte zde.





Pozor, pozor ! co jsi to ulovila ?






Někdo tu očividně nesnáší umění.



Proč si všichni myslí, že jsou svatí?








WLO

9. března 2010 v 14:34 | Arnika |  Wonderland online
Tak tady jsou obrázky :)






vtípky

9. února 2010 v 14:52 | Arnika |  Vtipy
Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
Upeče štrůdl.




Jaký je rozdíl mezi koláčem a strašidlem?No to teda opravdu nevím. Hmm, tak tebe bych rozhodně na nákup neposílal.




Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem? Když vám po zádech přejede mráz, dá se to vydržet.




Maminka se chystá na nákup a ptá se ,, Pavle, podívej se prosím, kolik ještě máme zubní pasty".Chvíli je ticho a potom se ozve ,, Vystačí přesně od vany po stůl v obýváku".




Pepíček jde do paneláku a v prvním patře slyší ,, Já,já,já, jenom já" jde do druhého patra a slyší ,, Tam za vodou v rákosí, tam leží" a ve třetím patře ,, Až se domů vrátím, hubu Ti rozmlátím". Pepíček se vrací domů a před domem stojí policista a jakmile ho uvidí, ptá se ho,,Pepíčku, někdo Ti zabil babičku, nevíš kdo to byl?"
Pepíček: ,,Já,já,já, jenom já.
Policista: a nevíš kam ji dali?
Pepíček: tam za vodou v rákolí, tam leží.
Policista: ale Pepíčku, víš, že za tohle bys mohl jít do vězení?" a Pepíček odpoví,, Až se domů vrátím, hubu ti rozmlátím."




Matěj jede ve vlaku a usilovně žvýká žvýkačku. Naproti něho sedí stará paní. Po chvíli povídá: ,,To je od tebe hrozně hezké, chlapče, že mi toho tolik vyprávíš. Ale já jsem bozužel hluchá a nerozumím ti ani slovo."






Úvod

4. února 2010 v 12:09 | Arnika


Takže tohle je můj blog a je zaměřen na hry od IGG,konkrétně na Wonderland online, GodsWar online a Angels online. Ale najdete tu i zajímavosti, vtipy, užitečné rady,...
A navíc informace o kočkách, kocourech a kotˇatech...

Kam dál